”Jag gör mitt bästa för dig!” – En fras som ofta blir mottot för medberoende relationer.
Från utsidan kan ett sådant par se idealiskt ut: partnerna är oskiljaktiga, gör allt tillsammans och visar ständigt vård, enligt korrespondenten för .
Men denna fasad döljer ofta ett smärtsamt symbiotiskt förhållande, där de två existerar som en och förlorar sitt eget ”jag”.
Pixabay
Medberoende maskeras som kärlek, men är i själva verket dess raka motsats, eftersom det bygger på kontroll och total sammansmältning. En sund anknytning förutsätter att två oberoende personer väljer att vara tillsammans, medan medberoendeförhållanden liknar en situation där ingen kan överleva ensam. Psykologer noterar att rötterna till denna modell ofta går tillbaka till barndomen, där kärleken var villkorad och måste ”förtjänas”.
En person med medberoendebeteende tar på sig rollen som räddare, försöker lösa alla sin partners problem och ta ansvar för sina känslor och humör. Livet kretsar kring den andra och de egna intressena och hobbyn får gradvis stå tillbaka och försvinner helt och hållet. Det finns inget utrymme för sunda gränser i ett sådant förhållande, så varje försök att distansera sig uppfattas som ett svek.
Den partner som har fallit in i rollen som ”offer” lägger lätt över ansvaret för sitt liv på den andra, vilket gör att han kan hantera och kontrollera sig själv. Utifrån kan det se ut som om han är svag och hjälplös, men i själva verket manipulerar han mästerligt sin räddare genom att använda skuldkänslor. Det här spelet kan pågå i åratal tills någon av deltagarna är på gränsen till känslomässig utmattning.
Det är extremt svårt att bryta sig ur denna onda cirkel, eftersom sådana relationer, trots sin giftighet, skapar en illusion av säkerhet och behov. Att bryta detta band åtföljs av den starkaste ”abstinens”, jämförbar med drogabstinens, och en känsla av förödelse. Det första steget till läkning är att inse att sann kärlek inte kan orsaka ständig smärta och skuldkänslor.
Psykoterapeuter föreslår att man börjar i liten skala: att man återtar sina egna, från partnern separerade, hobbies och umgängeskrets. Till en början kommer detta att verka konstigt och till och med skrämmande, eftersom du agerar ensam, inte som ett par. Men det är så den förlorade känslan av självvärde och personligt utrymme återvinns steg för steg.
Det är oerhört värdefullt att lära sig känna igen manipulation och att motstå den försiktigt men bestämt. Om din partner försöker få dig att känna dig skyldig för att du tillbringar kvällen med vänner ska du inte komma med några ursäkter, utan helt enkelt säga: ”Jag har rätt till min egen tid. Denna enkla mening kan dramatiskt förändra maktbalansen i ditt förhållande.
Du måste förstå att medberoende inte är en mening, utan ett djupt inlärt beteendemönster som kan förändras. Processen är lång och kräver mycket arbete av dig själv, ibland med hjälp av en specialist. Men resultatet är värt det – du kommer äntligen att kunna bygga upp en verkligt mogen och sund relation som bygger på frihet och respekt, inte rädsla och total kontroll.
Läs också
- Varför du lever parallella liv: hur tystnad blir en stor motståndare i relationer
- Varför framgångsrika människor känner sig som bedrägerier: vad imposter syndrom döljer
